Cum să reacționezi atunci când primești întrebări personale la care nu vrei să răspunzi.

Întâmpinăm de-a lungul vieții multe momente în care nu am putut să spunem ce gândim. Momente în care ar fi trebuit să vorbim. Poate chiar să ne apărăm și nu am făcut-o sau am făcut-o greșit. Întrebări nepotrivite: Cum să le gestionezi? Ei bine, ai nevoie doar de un truc foarte simplu și de puțină practică pentru ca totul să se întâmple natural.

Fie că este vorba de vecini, cunoștințe, colegi, prieteni apropiația sau rude, oamenii se pricep excelent la a pune cele mai nepotrivite întrebări.

Acest articol este pentru tine dacă:

  • te gândești ore sau zile în șir, la ce ar fi trebuit să spui și cum ar fi trebuit să reacționezi atunci când ai primit o întrebare nepotrivită.
  • îți dorești să nu te mai simți penibil/să amuțești/sau mai rău, să nu mai dezvălui detalii despre viața ta personală atunci când nu ești pregătită să vorbești despre anumite subiecte.
  • îți dorești să preiei controlul, calmă și relaxată, atunci când ești ”pusă la zid” cu întrebări nepotrivite despre viața ta personală.

Cuprins

Oamenii se pricep excelent la a pune cele mai nepotrivite întrebări.

Și de cele mai multe ori, o fac inconștient, fără răutate. Sau cum spun chiar ei: ”am întrebat din curiozitate” sau ”am întrebat pur și simplu”. Și eu la rândul meu îmi dau seama că uneori, din neștiință și imaturitate, am adresat cândva niște întrebări nepotrivite.

Consider că atunci când vrei să vorbești cu cineva despre ceva personal ce ți se întâmplă, trebuie să fie decizia ta. Tu trebuie să deschizi subiectul pentru că asta simți, nu pentru că ești întrebat.

Cu toții suntem sensibili la întrebări de genul:

”Dar voi de ce nu vă căsătoriți?”
”De ce ai divorțat?”
”Voi când faceți un copil?”,”dar pe al doilea când îl faceți?”, ”Dar pe al treilea?”
”Ești însărcinată?” 
”Tu cât câștigi?”
”De ce ești singur/ă de atâta timp?”
”De ce te-ai îngrășat?”




Iar partea dificilă este că nu știm cum să reacționăm fără să fim: fie penibili, fie să ne enervăm, fie să ne frustrăm sau pur și simplu, cum să reușim să nu împărtășim detalii despre viața noastră personală atunci când asta ne dorim.

Eu m-am confruntat de-a lungul timpului cu astfel de situații în multe momente dificile din viața mea.  Am ajuns să evit diverse persoane. Chiar în fața lor să fac cale întoarsă, doar să nu ”fiu pusă la zid” cu diverse întrebări.

Procedam așa pentru că nu știam cum să reacționez. Ce să zic și cum să mă comport în aceste situații stânjenitoare.

Pe lângă faptul că sunt niște întrebări nepotrivite în orice situație, câteodată se întâmplă să fi întrebat:

      • dar voi când faceți un copil? Fix în momentul când tocmai ai pierdut o sarcină. Sau poate când relația ta cu persoana iubită nu funcționează prea bine și simți că ai alte priorități în acea perioadă.
      • sau ai o perioadă mai stresantă și ai luat câteva kg în plus și te trezești cu întrebarea: ”ești însărcinată?”.

Și te simți stânjenit și nu ști ce să răspunzi. Și simți cum te faci mic în fața celui care a îndrăznit să te întrebe ceva atât de personal. În plus, te enervezi, te frustrezi și te gândești mult timp la acea discuție nepotrivită.

Tu cum reacționezi atunci când primești o întrebare personală, la care nu vrei să răspunzi?

De-a lungul timpului am observat că există 4 moduri de a reacționa, pe care le folosim atunci când primim întrebări nepotivite. Nu ne comportăm la fel de fiecare dată. Întrucât, contează foarte mult de la cine primim întrebările nepotrivite și cât de empatic sau agresiv este acesta.

Imaginează-ți sau mai bine zis amintește-ți. Ești abordat cu o întrebare nepotrivită, foarte personală, de la cineva pentru care ai respect și nu este o persoană foarte apropiată (în general se întâmplă la locul de muncă sau într-un mediu mai profesional).

Din respect, încerci să dai un răspuns dar nu îți dorești să dezvălui situațiile tale personale sau gândurile tale. Și tot ce scoți pe gură este absolut penibil.

Te rușinezi, încerci cumva să îți găsești cuvintele și tot o tâmpenie spui. Da, acesta este scenariul în care te simți penibil. Și te tot gândești zile sau săptămâni la această situație. Îți creezi în minte tot felul de răspunsuri perfecte pe care ar fi trebuit să le spui.

Răspunzi sincer și profund.

Deși nu ești pregătit încă să vorbești despre acel subiect. Începi să regreți pe măsură ce îți ies cuvintele pe gură pentru că simți că spațiul tău personal este invadat. Chiar dacă este invadat de către o prietenă sau o rudă care îți vor binele și empatizează foarte mult.

Amuțești.

Da, și eu am înghețat, pur și simplu, în fața multor situații. Asta se întâmplă de cele mai multe ori, când subiectul ”de discuție” te afectează destul de mult. Simți că nu poți împărtășii cu nimeni ceva atât de personal. De multe ori, vrei să spui ceva. Simți că ai cuvintele pe limbă și că doar trebuie să deschizi gura și să vorbești, dar nu poți.

Fie răspunzi direct și oarecum răutăcios.

Și ai impresia că asta este cea mai bună variantă. Dar de ce să spui ceva personal cuiva care e curios și care vrea să afle ceva picanterii doar pentru că este plictisit. Am încercat și varianta aceasta pentru că mă săturasem să aud aceleași întrebări oriunde mergeam și cu oricine mă întâlneam. Iar gândul meu a fost că dacă le dezvălui direct răspunsul ce reprezenta o problemă pentru mine și un subiect destul de trist, îi fac să se simtă stânjeniți. Dar SURPRIZĂ. Unii oameni se hrănesc cu problemele altora.

Chiar dacă exită situații pe care le anticipezi și te pregătești riguros cu un răspuns clar și ferm. Cu raspunsul perfect. În fața acelei situații se întâmplă de cele mai multe ori să amuțești sau să spui orice altceva.

Astfel de situații m-au făcut să mă simt o persoană foarte slabă din punct de vedere emoțional. Deși de cele mai multe ori nu eram așa.

Întrebări nepotrivite: Cum să le gestionezi

Ce nu știam eu să fac, era să mă apăr. Să fug, să mă pitesc, să evit cu toată ființa mea aceste situații, sau să răspund sincer și direct? Mi s-a demonstrat că nu reprezintă opțiuni în care să mă simt în siguranță.

Pentru că eu am experimentat multe astfel de situații, pentru care am pierdut timp pretios, să mă enervez, să mă frustrez, să mă învinovățesc si așa mai departe, am considerat că este absolut necesar să învăț să gestionez astfel de momente. De aceea am căutat și am descoperit această tehnică perfectă pentru a mă autoapăra. Și sunt bucuroasă că pot să împărtășesc cu tine.

Întrebări nepotrivite: Cum să le gestionezi? Află acest truc simplu pentru a face față întrebărilor nepotrivite despre viața ta personală.

Am citit mult despre acest subiect. Îmi doream neapărat să găsesc o modalitate de a înfrunta cu calm, lejeritate și foarte încrezătoare aceste situații neplăcute.

Ceea ce am aflat este foarte simplu, logic și interesant. Am aflat că atunci când cineva îți adresează o întrebare, te domină.

A nu se înțelege că este un lucru rău. Faptul că putem comunica este ceva uimitor. Savurezi și tu, de exemplu, atunci când stai de vorbă toată noaptea cu cineva drag. Fie cu o prietenă, fie cu persoana de care ești îndrăgostită. Tu întrebi, el răspunde, el întreabă, tu răspunzi și ajungeți să aveți o conversație foarte intensă și specială. Conversație în care pe rând, fiecare, ba domină, ba este supus într-un mod echilibrat, ideal.

Dar să revenim la întrebările nepotrivite. Cineva îți adresează o întrebare nepotrivită. Tu simți că te domină și în acel moment te comporți ca într-una dintre cele 4 situații prezentate mai sus.
Cea mai bună reacție pe care o poți avea în acel moment, este să pui la îndoială întrebarea celui care a pus întrebarea. Trebuie doar să schimbi aceste roluri de dominare și supunere. Prin a răspunde cu o întrebare, tu preiei poziția de dominare, ceea ce te avantajează din punct de vedere emoțional.

Într-o stare dominantă de atenție, o persoană își are atenția pe deplin asupra celeilalte persoane. Într-o stare de atenție supusă, o persoană are atenția pe deplin asupra ei înșiși și a experienței sale. Persoana aflată într-o poziție dominantă acordă atenție și instrucțiuni. În timp ce, persoana aflată în poziția supusă primește acea atenție (pe care nu și-o dorește) și acele instrucțiuni.

Poate că sună puțin ciudat și complicat dar este foarte simplu.

Imaginează-ți doar.

Primești întrebarea: dar voi de ce nu vă căsătoriți?

Pentru a schimba dinamica puterii unei situații inconfortabile răspunzi foarte calm și prietenos. NEAPĂRAT CU CONTACT VIZUAL DIRECT. ”De ce mă întrebi?” sau ”De ce mă întrebi despre asta?” sau ”De ce ai vrea să ști asta?”.

Întrebări nepotrivite: Cum să le gestionezi

De cele mai multe ori primești răspunsul: ”din curiozitate”, sau ”întrebam pur și simplu”. Și aici este momentul când poți foarte simplu să spui doar: ”aha”. Iar apoi să schimbi subiectul dacă asta îți dorești.

Dacă se insistă cu acea întrebare, trebuie doar să continui și tu, la fel de calmă, bineînțeles, tot cu o întrebare: ”dar zi-mi te rog de ce vrei să ști asta despre mine?”. Și imaginează-ți orice răspuns ți-ar da, că pur și simplu poți să spui doar: ”aha” sau ”ok” sau poți să întrebi în continuare: ”dar de ce ești curioasă despre acest subiect?”,”Dar de ce vrei să facem conversație despre acest subiect?”.

Acesta este cel mai simplu mod de a te apăra. De ați păstra intimitatea și detaliile personale doar pentu tine, atunci când asta îți dorești.

Se poate întâmpla să mai ai momente când nu vei reuși să aplici această tehnică. De aceea este foarte important să încerci să exersezi cu voce tare, atunci când ești singur în spațiul tău personal. Eu am exersat, amintindu-mi acele întrebări atât de directe și de nepotrivite. Am încercat să spun cu voce tare, calm, încrezătoare și relaxată: ”de ce mă întrebi?”. Această practică ajută foarte mult. Iar atunci când te afli într-o situație stânjenitoare, vei reuși să preiei controlul conversației foare natural și cu blândețe.




Concluzii

Indiferent câte replici perfecte gândim pentru a răspunde la întrebările nepotrivite, din propria experiență cred că acestea nu ne sunt de mare ajutor. Întrucât fie devenim prea agresivi, fie penibili, iar într-un final poate prea profunzi și dezamagiți că am împărtășit ceva atât de personal.

Mă bucur că am găsit această tehnică de întoarcele a rolurilor într-o conversație. Într-o stare dominantă o persoană își are atenția pe deplin asupra celeilalte persoane. Iar într-o stare supusă, o persoană are atenția pe deplin asupra ei înșiși și a experienței sale.
Când cineva întreabă – domină, când cineva este întrebat și răspunde, evită sau amuțește, acesta este supus în conversație.

Întrebări nepotrivite: Cum să le gestionezi?

Învață să schimbi rolurile și să răspunzi unei întrebări nepotrivite, cu o altă întrebare simplă. Cu calm, prietenie și neapărat contact vizual direct.

Îmi doresc din suflet ca acest articol să nu reprezinte pentru tine doar teorie. Îmi doresc să te ajute și pe tine această practică așa cum m-a ajutat și pe mine.

Dacă simți nevoia, poți împărtăși cu noi, în secțiunea de comentarii, experiențele tale, părerea ta despre acest exercițiu, sau pur și simplu dacă acesta te-a ajutat în vreun fel.

Opinia ta contează, vocea ta contează, tu ca persoană unică și minunată contezi cu adevărat.

Hai să creăm împreună o comunitate frumoasă.

Îți mulțumesc!
Cu drag,
Ruxandra

Sursă de inspirație: Kasia Urbaniak – One simple trick to reclaim your power Ted Talks.

Distribuie pe rețelele sociale

Lasă un răspuns

Despre mine

Dragă cititorule, eu sunt Ruxandra și am creat acest blog din dorința de a găsi un echilibru în viața mea și de a te ajuta și pe tine să realizezi același lucru, prezentându-ți doar informațiile utile pe care le descopăr în călătoria mea.

Enjoy and Take YOUR Time to Find YOUR Balance!

Ruxandra 2
Descoperă
Rețete delicioase

Abonează-te la newsletter pentru a primi conținut relaxant și de calitate.